我们经常可以听到有的妻子抱怨丈夫脾气大，爱发火，不能忍受孩子哭闹，有时我们也能看到一些有“路怒症”的人，或是在职场上易与别人发生冲突的人。和一般人正常反应下的愤怒相比，他们内心的愤怒似乎超过刺激的好几倍，就好像体内蕴藏着大量的炸药。别人生气只会点燃一个“炮仗”，而这些人则会点燃一个“军火库”。

　　其实这种愤怒是有意义的，这么多年来，它试图在一次次地提醒当事人，他有一个伤口还没有愈合，他需要解决一个长期未能解决的问题。随着时间的延续，这个问题已像雪球一样越滚越大，直到他本人及其身边亲密的人都再无法回避它。

　　曾经有人告诉我，她的丈夫从来不允许孩子哭，孩子一哭或者不听话他就忍不住动手打孩子，下手还特别狠，可每次打完了他自己也会哭。他告诉妻子，他小时候经常被父亲毒打，有一次甚至被吊在树上打了一下午，直到休克。

　　他现在的这种失控的行为就来自于童年的痛苦记忆。疼痛是一种记忆，更是一种能量，一切记忆都会寻求再次表达的机会，比如我们追求快乐，想让快乐一次次重现。但同样我们也追求痛苦，虽然这多少有些难以理解。

　　一百多年前，弗洛伊德在对他的孩子的观察中发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感，于是他把这种现象称为强迫性重复。

　　在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。每个存在着童年某方面心理发育缺陷的人，都会不自觉地、强迫性地在心理层面退回到遭受挫折的心理发育阶段，在现实中重复童年期的情结和关系。

　　对痛苦的重复有两种模式，一种是通过自虐，比如在人际关系上退缩，任由别人侵犯自己的权利，不断重复失败的经历；另一种就是他虐，通过虐待弱者，转移痛苦，当然最后见到弱者的痛苦引发自己的内疚，也形成了另一种自虐。

　　我们无法摆脱我们成长的环境，如果我们在一个暴力家庭长大，无论我们多么痛恨暴力，我们学会的只是暴力的模式，因为我们没有机会接触非暴力，牢牢印刻在我们心中的，是用暴力解决问题的应对模式，我们没有养成其他的生活模式，而只会这一种。

　　如果我们小时候曾经有过这种令人痛苦却无能为力的经历，那么就可能会选择回避、压抑这种痛苦。当人面对巨大痛苦的时候，往往会让自己的情绪和理智隔离，这样就可以感到一种麻木，没有那么痛苦了。这种模式一旦形成，他的意识和情绪就成了陌生人，谁也不认识谁，无法沟通，于是一旦有事发生时，自然也就无法控制住自己，因为情绪已经取代了一切。

　　5.如果这涉及到孩子，孩子曾经因为爸爸的愤怒受到过不公正的对待，那么夫妻两人可以约定一个暗号，当丈夫感到情绪失控的时候，就说这个暗号，而妻子一听到暗号，就要做好孩子和丈夫之间的隔离，防止孩子再被伤害。

　　这一点实际上也是让丈夫学会进行情绪和意识之间的沟通。同时要跟孩子解释清楚，爸爸的愤怒和他没有关系，是因为他想起了自己小时候受的苦，爸爸的情绪不好，他其实很痛苦，这是他自己的事，并不是孩子的错。

　　4.妻子要和丈夫多沟通，在丈夫愿意的情况下，可以多谈谈他小时候所遭遇的创伤。

　　如果他习惯了接受惩罚的生活，那么妻子的指责和争吵其实是在满足他这种不健康的生活模式，所以妻子要帮他走出这个死循环，让他多体会幸福，当他讲述过去痛苦的时候，给他温暖，给他安慰。

　　妻子需要有一些耐心，丈夫情绪失控的时候其实最需要你在场，他小时很无助，而现在你可以承担起陪伴他的角色，帮助他走过这段痛苦复发的日子，爱人的包容和爱，会让人的伤口慢慢痊愈。