我也比从前更加相信——世间确实有爱情这码事儿，男女确实有搭配是否合适的问题，搭配合适，两人都快乐；搭配不合适，就是结构性资源浪费。我的人生已经如此，没有什么大不了，继续往前走，至少我真爱过一次，至少心中还有怀念。

　　是的，我仍然爱赵琦。8年，我和他之间早已没有新鲜刺激，彼此熟悉、亲切、自然，如家人，如左右手。客观地说，赵琦是个不错的丈夫，符合我的眼光：高大方正，大骨架，长得不细致，也不显年轻，比较粗糙苍老，能满足我的心理需求；性格随和，为人宽厚，金钱上大方，感情比较保守、专一；有一定品位和眼光，还不挑剔，跟他8年，他从来没说过我哪里不好，从来没批评、挑剔过我。跟他在一起，我觉得自己变得更伶俐，更女人。

　　我明白他的想法：他没有离婚的决心，又不想失去我，最好我能一直默默地安静地陪着他。既然我现在也没有别的结婚人选，何不就跟他这样继续下去呢？一旦我有了更好人选，他肯定也不会阻碍我。——从利益上讲，他如此的期望，对我也没坏处，但跟他始终这么偷偷摸摸下去，我心里总隐约着一种屈辱的情绪，受不了。

　　下面是我给赵琦的最后一封信，绝情书。

　　你所处的状况，到底是什么样子，其实我并不清楚。按照你给我讲的，我觉得你不打算离婚，实在令我不理解。至于事实到底是什么样子，我也不想费劲去了解。

　　我对你有多重要，我也没有感觉出来，因为我想你对我的那些好处，是基于你为人的善良和厚道。你对一般朋友都很宽厚，对一个陪了你8年的女人，肯定会更好一些吧。为此，我虽然遗憾没有遇到爱我的人，但至少还可以为自己遇到了一个好人而感到一些安慰。

　　如果我真的对你的人生很重要，你怎么能忍心让自己所爱的女人8年后仍然如此落魄飘零？如果我真对你的人生很重要，你又怎么能忍受让自己爱的女人，再去寻找其他男人的怀抱？

　　我这些年，承受了多少痛苦，其实我不愿意告诉你，因为我太自尊了。有些痛，只能自己咽下去。是啊，如果人家不爱我，这一切便是我活该自找啊！

　　你切身地想过我的感受吗？我也是个柔弱的女人，在上海一无根基，我这样坚持着、撑着，到底是为什么？我真的那么坚强吗？可是我能哭给谁看呢？

　　就算是你不离婚吧，我们见个面多难啊，有时候一个月见不上一次，而且只有中午，连个晚上的时间都没有，匆匆忙忙、慌慌乱乱。8年了，我们竟然没有一次出去走走的机会，更不用说去什么地方旅游了。至于具体生活中的事情，我更是连指望你的幻想都不敢有！而我，却常常惦记着你的病痛，幻想着能够跟你一起走后半生、照顾你。我可真是犯贱！

　　你的那个法定的女人，真有那么厉害吗？是你真的搞不定她吗？一开始我还相信，可是我的朋友都笑话我天真。他们认为，既然我们俩相爱，我可以采取点行动，解放你。可是，我不是那样的人，换了你那个法定女人，早就满世界战火了。再说了，如果你不爱我，我何必这样去自取其辱呢？