163两性网01.
有人说：“ 与人相处，最好的体位就是不卑不亢。与自己相处，最好的状态就是不慌不忙。”
夫妻相处也是如此，两个人能够互相理解，彼此尊重，才能将日子过得稳定而愉快。
如果夫妻中有一个只知道索取，就很容易让感情失衡，即便原来感情再好，也会产生婚姻危机。
年过30的小军就是如此，他有一个漂亮的老婆，和一个可爱的女儿，在很多人眼中，他是幸福的。
但他的心中充满心酸，自己和老婆绒绒中间仿佛隔着什么，两人结婚3年，他给了老婆60万，每次回家还要交“进门费”，不然老婆就不开门。
这次，小军真的生气了，对着屋里喊道：“能过就过，不能过就不过。”
说起自己的婚姻，小军一肚子无奈。
他和老婆是在2017年通过相亲认识，相亲时，媒婆介绍他的情况有点夸大，说他虽然是个电焊工，但自己能接工程，一个工程下来能挣几十万。
小军知道，媒婆也是为他好，希望能给女孩一个好印象，但这个夸口，给他们日后的婚姻埋下了隐患。
两人在一起后，小军毫不掩饰对绒绒的爱，过节给买礼物，过生日发红包，逛街给绒绒买衣服也都是千元左右。
在谈婚论嫁时，绒绒表示对婚房不满意，小军二话不说，低价将婚房卖了，并给了绒绒5万，让她去挑自己喜欢的房子，看上就付定金。
过了一段时间，绒绒将5万块花完了，房子也没有定下来，小军没有责怪她，而是继续给绒绒零花钱。
02.
婚后，绒绒就辞职在家，家庭开支和养育女儿的费用，都压在小军一人身上，为了让老婆和女儿生活更好一些，小军经常加班。
他当电焊工，每个月有7000的固定收入，业余接点零活，也能挣3000左右，虽然不能大富大贵，但通过努力能年入10万左右，他计划趁年轻多挣钱，买下一套房子，让家人过上好日子。
但老婆跟他想得不一样，老婆认为有钱就要给她，这样她心里有安全感，丈夫让老婆过上舒适的生活，是爱的表现。
于是，绒绒经常打电话问丈夫要钱，说女儿花费大，买衣服和奶粉都要钱，小军就将自己的收入寄给她。
但让他没想到的，是自己从外地回家，绒绒还要提出要给“进门费”。
第一次要进门费是快生女儿时，绒绒堵住门说要一万，小军担心她的身体，就将钱给她了。
第二次是女儿满周岁时，绒绒提出要5万，不给就不开门，不让他见女儿，小军很生气，平时自己的钱和积蓄大都给了老婆，自己兜里的钱根本没多少。
他在门口跟老婆说了半天好话，老婆就是不开门，无奈他只能回到父母家。
对此，绒绒却认为丈夫变心了，她说：“他找的我就是这样的人，我就是不会攒钱，就是会花钱，他跟我哭穷就是变心了。”
真是让人哭笑不得，在绒绒心里，她一直以为丈夫是能挣大钱的，也给自己营造了舒适的生活环境，她不知道，丈夫挣得其实都是辛苦钱。
而小军没有跟老婆说清楚自己的工作，也是误会的源头，婚姻需要坦诚，双方要在一起过一辈子，任何的隐瞒都会有揭穿的一天。
早一点沟通，可以早一点互相理解。
而等到矛盾变大，再去指责对方，就已经晚了，双方会陷入互相责怪的心理，说出伤害彼此的话。
就如小军，一气之下提出离婚，还要求绒绒返还3年花掉的60万，这对于绒绒来说，是做不到的，也更强化了她认为丈夫变心的担忧，变得歇斯底里。
03.
在小军的婚姻中，我们看到从一开始就是不健康的。
首先，爱情不该对金钱过于看重。
得知小军能挣大钱，绒绒答应了相亲，这是建立在经济基础上的恋爱，是很脆弱的。
如果有一天她知道了真相，很有可能就会失望，也让彼此的感情出现危机。
恋爱中，真正应该看重的不是金钱，而是对方的人品和三观。
你要相信，有钱是暂时的，拥有挣钱的能力才是长远的。
当一个人品行端正，跟你三观一致时，你们就有机会营造一个幸福稳定的家庭。
其次，过度索取不是爱。
心理学家武志红曾提出“付出型”和“索取型”的相处模式。
他认为“付出型”的心理，是喜欢被对方肯定，才能体验到“我是有价值”的感觉。
而“索取型”的心理，是希望对方为自己付出，认为自己必须索取，才能够得到爱。
这两种心理，其实都是不自信的表现，他们没有办法通过自己的言行，得到价值的肯定，需要对方的回馈，来获取自我价值感。
这就能解释，在生活中，有的人很愿意为家庭付出，有的人什么都不愿意干，就心安理得地享受着家人的付出。
但适当索取是情趣，过度索取是压力。
被索取的人时间长了，会有一种疲倦感，看不到生活的希望，就很容易情绪崩溃，无法彻底信任一个人。
这就让婚姻变成互相的较量，妻子认为要证明丈夫对自己的爱，就要多问对方要钱，然后花钱大手大脚，认为丈夫就该宠溺自己。
生活由简入奢易，由奢入简难，当丈夫无法满足妻子的物质需求时，也是索取和付出的关系失衡之时，感情就陷入了困境。
感情是相互的，丈夫有照顾妻子和孩子的义务，妻子也要自立自强，让自己有一技之长，你可以在家养娃，也能驰骋职场。
当彼此互相理解，主动为对方付出时，感情才是最稳定的。
婚姻最大的意义，是彼此成就，成为更好的自己，而不是一味索取，让对方感到害怕。
对此你怎么看？你觉得妻子做得对吗？